纪念日之后的第四天凌晨—顿悟

是不是又该写些东西了！！

来上海这么久了，却一直没有找到写文字的冲动，没有一点激情，没有一点新奇，更多的是倦怠，沉稳的看着这个世界的变故，周围人的举动。

9.4日到现在算起来也快19天了，感觉像过了两个月。刚来就一直为了司考，精神上经受着压迫，前天终于结束了，又开始了新一轮的放纵。

刚刚和ph，还有他那些混乱的同学商议一个简单又混乱的事情，在我使劲的拧巴的结果下，感觉终于有了部分结果，这就是人多的坏处。还不知道这次去武夷山的旅程会不会有好的结果，刚开始就这么众口难调的，之后不知道会怎样，一直压抑着自己的火气，愤恨这群人的思维模式。和ph聊的最后，他又要想和我谈心，被我打回去了，因为自己现在没有那个心情，而他却说我好久都没有写东西了，这倒提醒了我，毕竟今天是我的阳历生日，虽然自己本来就不够重视阳历的，但作为一个有价值的一天，对其镀金也有些意义。

翻看了ph写的文章，看了自己暑假时寥寥的文字，突然有了雅兴。

  来到了这个一流的学校，二流的老师，三流的学生的学校，没有更多的尊敬，而是排斥。依旧希望以本科学校的身份来称呼自己，毕竟，在那里，我们能获得荣耀，那种文化的力量无论如何不可能被金钱堆起来的虚荣来的更有劲道。有锥形的图书馆，有广阔的草坪，有肥硕的锦鲤，甚至有黑白天鹅，这里看似是学生的天堂；书籍的贫乏，老师资历的浅薄，学生素质的低下，令人感到这个学校这么的平庸，而不屑与之苟同。没有一点认同感。

  在这个不缺乏美女和帅哥的年代，在我们院里，我竟然称了民商的系花，竟然去参加了两场社团的面试，轻松斩将，不知道自己在怀疑自己的能力，还是这个学校真的缺乏人才辈出的基础。

  闭门不出，饿了外卖，竟然还乱打误撞的帮别人去做家教。我的生活，宅女的成分越来越多。还不知道自己到底想做什么，到底为了什么？真的失去了方向？

  和ph 的感情算是稳定，可是他又无厘头的让我感觉到不是那么的稳定，他的行为过于敏感，常常惹恼我的脾性，祸根生起，又奈我何？两周年纪念日我没有送ph任何东西，我感到愧疚，因为我似乎真的变成了喜欢浪漫而又不去制造浪漫的人。他为了我，做了那么多，半点的感激竟然在我这里变成愤怒，甚至不陪他聊天解闷，我到底怎么了？难道我的内心已经对爱情看的很淡？那我到底在乎什么呢？

  找个借口好了，先看看自己承认与否。

  我觉得彼此已经进入平淡期，总感觉他对我好就行了，他只要对我不好，我就可以要挟他，然后他又会对我好，所以，我对我们之间感情的危险系数看的太小了，我意识不到危机，总感觉这么过就是对的。

  结论：我失去了对他的付出。

  看来是我错了，我变了，因为我过了热恋期。

  解药：好吧，那让我们彼此再开始再开始热恋好了。

  那怎么开始呢？