Author Archives: hishers

2011年最惹火的网络社区，绝对是微博。我认为，这一年，微博带来的最多的是——信息的爆炸。140字虽短小，大多数人却为这140字煞费苦心，所以，140字出来的大多数都是精品。 温州动车事故，第一则消息是从受害人的微博发出； 名人之间的互讽调侃，也成了微博上你来我往的看热闹空间； 寻人启事，捐赠钱款，好人好事，也因微博转了又转； 2012微博上最爆炸的，竟是小三逼死原配，原配又复活的闹剧。 而这一年，微博带给我的，不仅是心情的记录，也是吵架的原点。 第一次吵架，因为ph注册了微博，他在明明知道我玩微博的情况下，竟然没有告诉我他有微博这一事情，并且，在微博上，他与其他女人互动发彼此的照片，我不知道这算是朋友之间的胡闹，还是男女之间的暧昧。他肯定否定了后者。作为女人，你愿意相信哪个？ 当我们彼此加了粉丝之后，我发了很多很多的心情感慨，我不知道ph有没有认真的看过，我只知道他的回复很少很少。而当我以为他不愿意在这种公开场合说笑的时候，我今早发现，我愚昧了自己。 今早，我研习了两个小时的微博，却发现，他却和其他女人互动的很high。我进入某人的微博，发现某人是6月2日的生日，而ph早晨8点17分起来就祝福别人生日快乐。并在8月20日发了一条：“6月2日是杭州人民特殊的节日。”在当时，我还挺傻的以为他只是无聊的发表一下感慨。时至今日我问他6月2日为什么是杭州人民特殊的节日，他回答说62在杭州人话里是很傻的意思。我不知道他这种发微博的意思这算不算是一种对别的女人在乎一种方式，我认为这之间的心情感慨是有联系的。可是，在ph看来，我这是没有规律性的胡闹。 于是，我去看了我5月份6月份初发表的微博，很多心情的感慨，而ph回复的几乎没有。而ph在6月份和5月底发表的微博很多，这证明他那段时间是不停的在浏览微博的。而收到他回复的真的很少。我问他回复微博的理由是什么：他说他感兴趣的才会回复。那就是说我那么多心情的跌宕，他其实是不感兴趣的，也是没有必要回复的。而某人因为一句：“再也不能买花裙纸和睫毛膏了”却引来他长达两行的评论。我想问ph，你感兴趣的是什么？别人评论“日日HS”时，他提出了建议“每日一硕”。这些都是他所感兴趣的。 我说zh和qy两个人之间的微博，zh是几乎每个都要回复的。Ph说，这是每个人的习惯不一样。那你的习惯就是对你感兴趣的话评论。那么什么才是令你感兴趣的？我没有觉得上述某些人的话令人感兴趣啊？可是也能引来你的关注。我也没有觉得我所说的话都没兴趣啊，为何却招致不来你的关注？所以，感兴趣的话什么的都是借口，我认为感兴趣的只是人。 你肯定会矢口否认，并认为我这样说是对你的侮辱，并认为我这样说让你感到很奇怪。 为什么我拆穿了你的心思，你还在骗我？ 你说你和我在一起之后，没有对别的女人动过心思。 上述的事情让我真的不能再相信。我拿什么来相信？

这次来例假是我有史以来心情最不好的时候，而且不好的时间也是最长的。 从1月1日晚上酩酊大醉，到今日脑袋依旧晕晕，这几天，过得心慌、焦虑和惹人嫌。 12月31日、1月1日、2日，连着三天晚上，我都和ph发疯。第一天因为他晚睡，第二天因为喝多、心里难受所以责难他不照顾好我，第三天因为他还是对别人家的女人好、而对我冷冷的。 其实，我知道每次伤心的点都是因为有其他漂亮女人的存在。 一方面自己着实也敏感了；另一方面，ph自己可能也没有感受到他在这种状态下自己的变化，我正是因为感受到了这样的变化，内心的不安才会被自己的敏感放大。 他解释，我似乎没有事实的辩驳，他越是辩驳，我越是难受，我只希望他承认。 心情时好时坏，一想起其实自己真的不是ph喜欢的类型，我的伤感又开始外溢，既然不是，又何必在一起。我最担心的就是他喜欢的女孩子出现，我不想看到他两眼放光时的神情，我受不了，也忍不下去。一想到他这样，我心中的怒火就又开始烧起来，对他的恶心和讨厌又增加，所以，我就越不想理他。此刻，想起这些，我又想骂人。 他没有对我不好，他对我很好，可是，可是，可是，我为什么感受不到他对我的爱呢？尤其是很多人在一起的时候，我感受不到他对我的呵护，这份差距感点燃了我内心的不安，然后这种不安又导致了生气。如此恶性的循环就是一场痛哭流涕的怒吵。 我们的爱情在哪里？真的，我们的爱情在哪里？ 我们的爱情真正的进入到感情的平稳期了么？我所认为的感情的平稳期是建立在彼此深爱对方的基础上的，并且彼此知道自己爱对方的是什么。 可是，拿我们的爱情来看，我一直知道我喜欢ph身上的独一无二，喜欢你所拥有的，然后才会深爱。而你呢？从我们认识的开始，我就问过你喜欢我什么，你不知道，直到两人彼此深入，我发现我并不是你喜欢的类型，那既然都不知道喜欢我什么，怎能会深爱呢？就算是爱，那是爱情么？我认为此刻的没有喜欢的爱，那只是一种责任。你辩驳说，男人可以喜欢很多类型的，你不仅喜欢文艺的，有内涵的，女人的，还喜欢性感的。你说的很对。但，这也从另外一方面证明了你是知道自己想要什么类型的女孩的。而我，不属于。我只属于一种小孩式的可爱。 从认识到现在，你其实从没有真正的告诉过我你究竟喜欢我什么，就在1月2日那晚，你才被迫说出自己也是喜欢可爱型的。但是，ph，你还记不记得，你和我在一起的时候，你喜欢的不是我身上的小孩子气。以前你还和我说过，我能不能不要这么小孩子气？所以，从一开始到现在，我身上所具有的只有小孩子气，而1月2日那晚你所说的喜欢只是被我强加的。你想要的其他特质，我身上都没有。所以，我们现在的爱情，只是一种责任。综合来看，你所说的，我们的爱情已经到平稳期其实都是虚假的，我们真正的爱情应该是已经死掉了，你对我剩下的只是一种责任。所以，这正是我所担心的。 想到这里，我又在流泪。 这四年来，我内心的坚定已经被爱情彻底的摧毁，我内心的依赖感总是在增加，越是有这种依赖感，内心的孩子气才愈来愈会旺盛。而这种改变，却不是对方所想要的。这就是我们在一起我所伤心的。 1月2日那晚，我说ph我还是不懂你，你说，你还是很了解我的。那既然我了解你，为什么在我拆穿你内心想法的时候，你却是在否认。既然你觉得我是了解你的，那么你为什么又说我说的不对呢？既然我说的不对，我怎么会是了解你的人呢？所以，我还是不懂你。 现在想想，我和你在一起真的有点是笑话。我也想发出世人所给予的惊叹，你俩怎么会在一起？是的，我们俩怎么会在一起？我也开始不相信了。我们的内心其实是不搭的，我不想再欺骗自己，明知道别人其实不喜欢你这样的还要在内心说他其实对你挺好的而不愿意放弃；我也不想让你再欺骗自己，虽然不喜欢我这种还要因为一种责任所以在一起。我想让你好好的想清楚。 如果你不喜欢我，那其实你可以对任何女孩都可以像对我这样的。真正的爱情在彼此之间产生的效应是不同的，而我现在感受不到我们的爱情在哪里。请你给我一个可以相信我们的爱情还在的理由。不然，我觉得这样走下去其实只是一种莫大的欺骗。

实名制，就是你做什么事情的时候，对方都应当知道你的名字。 那么，亲爱的政府部门：请问，我上网的话，你知道的名字，你想干嘛？我买菜刀，你知道我的名字，你又想干嘛？还请问，我就是买了个避孕药，你也想知道我的名字，你还想干嘛？我又不是美女，知道我的信息对你有啥好处？ 上网实名了，这样你们不用靠其他淫威就可以直接让我自己管好自己的嘴，当我口一不小心不顺溜时，你们就可以快速定位目标，将我抓捕归案，这样省了你们搜寻的时间。你们不仅不用费力的管好我的嘴，而且也不用费力的玩高科技定位。 菜刀实名了，就可以知道一旦杀人，我就有可能是其中之一，尼玛我买把刀就被涉嫌犯罪了，我冤不冤啊？尼玛你咋不说你就不应该生产犯罪武器。 连避孕药你也实名了，尼玛姐不想生孩子，不想连累自己和父母，尼玛还要向你汇报一下。你们福州药监局市场处的陈姓工作人员还说，该新规主要是为防止紧急避孕药销售给某些人用来进行选择性别终止妊娠，进而防止男女比例失调。尼玛你竟然担心我为了要男孩子而将女孩子打掉？尼玛孩子长到6、7个月才知道是男是女，你把我当什么神仙了？ 好吧，既然你特想知道我叫啥，那我告诉你。可是你嘴巴不牢啊，一不小心就把我的信息让那些傻2B知道了。2B中也有一些文艺青年，姐被迷惑了，将金钱拱手想让，这下姐疯了，找你们公半夜凉初透安局吧，公半夜凉初透安局那嘎达办事效率那个叫低啊。

最近两日在看太极玄岳，一部将太极的纪有暗香盈袖录片。片中涉及道教的起源，道教弟莫道不消魂子的生活及文化，以及道教的太极拳。因为片子的缘故，也对老子本人产生了兴趣。看了老子的一些典故，很钦佩他说话的魅力。老子看似无为的理念，其实是对生活最大的参透。所以，老子的观念是适合养生的。于世无求，与世无争，这是很难做到的。在当下的社会环境中，有这样想法的人更是少之又少的。《道德经》是老子唯一的著述，道可道，非常道；名可名，非常名。道是很难做到的。还是没有很深入的理解老子的思想。 晚上看了一虎一席谈中关于中国食品安全标准的降低的讨论。我想，这个问题之所以能够引起大家的重视，是因为中国本身的食品安全问题过去突出，在人们的惶惶恐慌中，国家竟然还要降低标准，这对大众来说更是匪夷所思的事情。 我想，政府部门要降低国家标准肯定是经过考量的。不然它也不会在枪口上做这样的事情。我们可以允许政府在保障我们食品安全的前提下降低，因为政府一方面是考虑到技术的发展问题；一方面是考虑到企业的承受能力问题。 有专家称，由于技术的提高，以前不能诊断出的细菌现在也能够诊断出来。这个专家说的也不无道理，着实技术的发展，显微镜下再狡猾的病菌也很难逃出法眼，所以，技术能发现的整个细菌群体的基数在增加。如果还用以前的标准，那么企业很难过关。这样企业无法达到这个标准，除了改革自己的成产能力，那么就是降低标准。如果国家标准不降低，那么很多企业无法生存，对企业、劳动力和GDP来说都不是好事。所以，政府唯有在保证这样的标注不危害国人安全的情况下，只好降低了国家标准。这样，有钱的人就去买那些能力强的企业生产的产品，没钱的人就去买那些能力弱的企业生产的产品。 那么，这样就成了贫富不均，人薄雾浓云愁永昼权不平等的问题。为何企业不能承受国家的标准不让企业倒闭，而让消费者承担这部分损失。凭什么有钱人就能买优质的产品，没钱的人就只好买那些还过得去的产品。最好笑的是，有专家竟然还以此为论据。 我觉得中国的标准不能降，要么维持，要么往上升。中国就是需要经历这样的阵痛，才能走出一批好企业来，如果政府只是一味的纵容，那么企业要么只会原地走，要么就是走下坡路。蒙牛新的细菌门就是一个很好的例子。当消费者体会到蒙牛创业的艰辛，体会到民族品牌的不易，给了它改正机会的时候，它不仅没有让消费者骄傲，反倒给消费者重重的一拳。尼玛致癌的产品你都敢产了，什么产品你不敢生产。蒙牛无疑是让人失望的，这一方面是企业的良心问题，一方面是和我们政府的监管有关，但最重要的是，我觉得是我们消费者太纵容这些企业了。我们太相信这些企业的眼泪了。

内心偶尔急躁，偶尔平静。在昨晚的时候内心的不安跌至低谷。看到同学们陆续拿到offer，内心难免总会有些恐慌。再加之最近没有任何的面试消息通知，前途渺茫的心态突然而至。这种想法加剧了内心的不自信，想想那么多优秀的孩子，法学里的人才济济，好的律所哪里轮得上我；再看看那些学新闻的孩子，才华横溢之辈皆是，我孤陋寡闻何以堪此重任。心茫然，环顾四野，黯然。 昨日去参加一场宣讲会，纵跨上海，花费2小时，却未曾料到时间地点已变，空欢喜一场。心虽未跌至低谷，然总有不欢。本想去外贸店觅衣，怎奈屋漏又逢连阴雨，破船又遇顶头风，吃了闭门羹。一下午的颠簸换来的是空手而归。也罢也罢。 最近读古文，看古人，颇有一番乐趣。儿时学得孟尝君早以忘怀，今再读，不禁暗赞此人之大度，鸡鸣狗盗之徒皆能在其帐下为其解攸关之时。再看看陆机，总有人会夸其才如海，原来此人是陆逊的祖孙，还犹记三国里作为一介书生的陆逊担任东吴水有暗香盈袖军大将军时为了服众作出的一番努力，有其爷然有其孙。此二人总能作为古人写文章的典故，如若有时，必拿来读读。我稀饭东吴的人物，孙权、陆逊、鲁肃、周瑜。皆因新三国里各位扮演者长相和演技皆是我喜欢的类型。孙权有些小人精，陆逊亚历山大，鲁肃哭费心思，周瑜嘛还是比较忠于主公的。 再说说前日，前两日中午和晚上睡觉总是多梦。梦也比较古怪，一些很久不闻不问的同学闯入梦里，故事的情节犹如神话，颇为离奇。更离奇的是我竟然头一次梦见了自己生出了一名男婴，头型如我哥，在我怀里哺乳。抱着孩子吃奶的感觉很幸福，这种感觉竟让我醒来之后有种想要生孩子的冲动。 苍老已经逐步爬上我的脸颊，发黄的眼底，笑起来皱纹逐增的眼角，作为女人，我失败的。那天无意中看到一句话，每个人都是两面的，一面是男人，这是用来爱别人的；一面是女人，这是用来爱自己的。而我，却像是个男人。不会化妆，说话做事一点不像温文尔雅的女人，不会消遣。那我应该是个男人吧。今日终于下决心做回女人。中午和下午吃饭时间买了假睫毛和其他化妆用品，虽然此物买来会过于极端，但尝试之心总要有的。就怪我这双近视的眼睛，徒增一副看人的镜片，也增加了爱美的烦恼。努力让自己变得更漂亮吧。 继续早起，继续锻炼，继续看古文，继续健康的生活。

总觉得要写点什么，这样自己的逻辑才能顺溜一些。那就写写今天的与众不同。 2011年度过了将近8个月的不健康生活方式，在昨晚的鼓动下，今早终于颇有勇气的从床上爬起来。在操场听着收音机跑上几圈，做上一会广播体操。喝一杯热水，吃一顿早餐。健康的生活总会带来健康的心理。一天的内心也是满满的。 为了应聘，应聘单位需要将材料邮寄过去。今天心情很好，颇有耐心的将材料整齐的很有条理，贴上标签，很满意的装进顺丰的快递袋里。希望对方看到我的认真的态度之后能够给我一个机会。虽然这些材料邮寄的有些晚。期待吧。终于忙完了这费劲的事情。累得脑袋已经不再转动，只好重重的躺在床上，这一睡又是2个小时的睡眠，醒不来啊醒不来啊，那就睡吧。晚上在图书馆度过每天余生，也是一件享受的事情。看看书，听听广播，学一些古文，美哉。 这两天又要开始订火车票了，这也向我叫嚣着一年完鸟完鸟。 写于图书馆

投去太多简历，要么没声，要么就是被委婉的拒绝掉。人才太多，用人单位只能通过一些看似不科学实则有用的方法将一个个不合心意的对象都毙掉。是我，我也会这么做。所以，这就要求应聘者有漂亮的大学背景，超凡的技术优势，以及多彩的人生经历。 我的答案是：no、no、no。面临的结果是：not any offer。 这，也造成了内心的失落。在学校的日子总是流水式的，抽到断水水更流，无奈，只好珍惜流水流过的每个瞬间。然而越想珍惜，却越觉得力不从心。太多的懒觉、太多的人为干扰，让已经坚定的计划被打乱。只好，再次实施我的关机战略。不要找我，不要找我~~ 有了新闻的背景加上法学的优势，我总是死撞南墙的去找银行。这是一种抛弃自我的愚昧盲目行为。君不见那报银行的人之多，君不见自己的优势在哪里，君更不见自己要找什么样的工作，君在浪费时间。 既然银行屡屡鄙视我，那我就去乖乖的去律所吧。目前的计划安排是好好准备上海的公务员，顺便找一些想去的单位的工作。目标，还是公务员。加油。

一个人静静的欣赏以前的博客，看到以前的单纯的爱恋，“老公”“老婆”“honey”是我们彼此的爱称，看到彼此内心的世界，我的泪止不住的掉下来。看到最早的时候，也是我们本科快毕业的时候，那个时候ph在找工作，我在学TOEFL，看到自己为了坚守爱情，每天写博客成了必修课，博客中的文字，还有自己的想法，以及开心点的事情，还有那时不时的英文日记，我感受到了以前那个坚强的自己。 Ph说我总是不够黏他，从一开始我可能就比较理性，那份理性在ph的包围下，慢慢的变得感性，甚至开始犹豫。以前的自己看问题的角度还是比较成熟的，而现在，我懒惰掉。学得英语也早早的抛弃了，一切又归为了零。这就是爱的结果吧，总是会被别人感染，从而失去自己的一些东西。现在又到了毕业的时候，当初考上研究生后给自己的那几点忠告，总是早早的被抛弃在脑后，现在，又是不断的后悔。 没有后悔药，只有不断的努力吧！

总想找一个人倾诉内心的那份失落。就业总是能给人带来期望的同时带来失望，这个过程是充满期待，也是带有痛苦的。但HJ的这次选择，也让我更加勇敢，也敢于清醒的认识自己。 从本科毕业到现在研究生毕业，其实也面试过很多次，面对自己熟悉的领域，我总是自信的，对于未知的领域我充满了好奇，但这种好奇也就带来了内心的不确定性，因为当你尝试一个新的领域的时候，也就意味着你可能放弃原来的领域，这是需要勇气，需要承担风险的。 HJ服装公司的储备店长，无非说起来就是一个销售，但我们为了急于成功，而不断的包装自己，甚至带有欺骗性的说服自己，那是不同于一般卖东西的销售行业，那是一个奢侈品行业，我们女人会因此变的更具有魅力。我们总是将其描述的光鲜，而逃避其背后的艰辛。你真的能承受一个月只有4天的休息么？你真的愿意在别人都休假的时候你自己却在那里在奢侈品的店里耗费着自己的体力和那点脑力么？这似乎真的不是我想要的。 昨天筋疲力尽的等着HJ发终面的通知，筋疲力尽的结果就是累得不想说话，但我有一肚子的话想说。面试的场景总在我的脑海里回荡，到底是哪里出了问题？到底我哪里不尽人意。我内心一直在想，也许是我真的太过于单纯的表达自己的想法，我过于焦急的表达自己的想法，我在自己混乱的逻辑中掩饰，为什么逻辑会混乱？因为我紧张，因为我也不知道自己到底要什么？也许，我的一切努力只是为了想让自己拿到一个自己并不喜欢的offer，我的目标其实不是那份工作，而是那个和别人去争去抢迎来的一张纸。 所以，我是愚蠢的。我愚蠢的拿那家公司的名字咬文嚼字，我愚蠢的认真的看完了那家公司的首页，我愚蠢的还为此写下了我的感悟，我愚蠢的和那家公司人力资源倾心而谈，我愚蠢的追求着不属于自己的东西。但，正是这份愚蠢的追求，才能让自己认识到自己的不足，认识到自己真正想要的。 越想，越觉得自己应该从事律师行业，这是一份多有底气的工作，不需要像银行职员那样求爷爷告奶奶，不需要像销售那样为了拼业绩奋力厮杀，我只要努力的不断充实自己，不断的强化自己的专业素养，不断的成长，我就可以获得成功，这时，就是别人来求我，来请教我问题，这是自我价值多么好的实现方式。可是，我一直都是在逃避。 那我内心畏惧的是什么呢？畏惧的是自己不够扎实的法学专业基础，还有那蹩脚的文字。但这两项却是这个行业最需要的，而我做得还不够好。但是，只要我努力，我想一定会成功。 献给失落的自己，献给茫然的自己。

在即将毕业的时候，大多数人都是彷徨的，只有少部分人知道自己要什么，知道自己想做什么。经过这么两个月的思考，我逐步开始明白，作为一名准法律人士，我的就业选择道路是如此的狭窄，甚至是如此的艰辛。 如果要以法律为我以后的发展方向，三条路：第一条是公务员、事业单位；第二条是法务专员；第三条就是律师助理。然而公务员上的大军排着队走过来肯定会将我压死，而对于法务的要求除了经验还是经验，唯一的也是最后的一个选择就是做一名律师，而律师前面的路艰辛，不仅要学习很多知识，而且也赚不了多少工资，扛压是必须的，但是，它的成长性是最好的。所以，走这条路，除非踩到狗屎运考上了公务员，那么就得心甘情愿的任人宰割做律师。 如果不以法律为方向，那我的选择就是银行，然而今天看到银行的招聘岗位适合应届毕业生的特别少，这个只能是我持续的关注方向。如果有天赐良机，我会珍惜的。 那么，我现在要做的就是尽快完成论文，好好准备公务员考试，同时申请银行、媒体的岗位。等公务员考试结束，我就要开始准备找律师事务所单位开始进行实习，同时参加各大公司的面试。 不知道这条路走的对不对，现在已经按照这条路堕落的走下去了。